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2006年08月26日
異邦人か。
昨日は母親の自主休業のため、晩飯を食べて帰らないといけなかった。古賀ちゃんに電話してみたら幸運にもはたやんと戸塚方面に向かっているとのことで、戸塚駅で落ち合いあぶり亭へ。レバ刺しウマー。
本日、会社に論文のメモ類一式を忘れてきた事に気付き、午後からオフィスへ。フロア降りたらビニールシートで覆われてて真っ暗で誰もいなくてドアがあきっぱで入退室システムのエラー音が鳴り響いてて軽く恐ろしかった。あわよくば会社でちょっと作業しようかと思ったがそんな調子だったのでそそくさと退散。
往復の電車で本を読む。その中に書いてあったこと。
二人でも、一人で生きていける人でないとダメだ。一人でも、二人で生きていかないとダメだ。
夫婦なんかでも、一人で生きていける力のある者同士だからうまくいく。依存心の克服を最近のテーマにしている自分にとっては色々と考えさせられる言葉。
私のことをよく知っている人はわかると思うけど、私はしっかりしているように見られるが実はもの凄く脆い。調子のいい時はいいが、ちょっと悪くなると何かにすがりつきたくてたまらなくなる。
ひとり、と言うのは発作みたいなもので、不安でいてもたってもいられなくなるような瞬間がやってきてその時は後から思い返すと自分でもどうなの、と思ってしまう行動をとりがち。滅多にそういう面は人には見せないんだけど、今まで見せてしまった人にはもの凄い重荷だったと思う。年上の男性に魅かれたりするのもそういう面があるからじゃないかな。ファザコンみたいな。
直そう直そうとは思うんだけど、ホントに不安と孤独感の発作なのでそうなっている時は自分の意志の力ではどうにもならないんだな。だから、一人でも二人で生きてるってどういうことだろう、って考え込んでしまった。
結局は、「でも私にはコレがあるから」って思えることなんだろうな。そういうぐあーーっていう瞬間が来ても、すっと「でも私には・・・」が出てくれば人に迷惑かけるようなことにはならないと思う。でもそれって、言われたことがきちんとできるとか、人のアドバイスに従ったりすることじゃなくて、ホントに自分で腹の底から思えることじゃないと意味ない。しかも、それを見つけるのって相当しんどい作業だ。
最近、そういう発作的な瞬間が度々でてきて苦しい面もあるんだけど、でもこれは悩むために与えられた期間なんだろうなーという感じがする。世の中には、よっかかって行くとそれを許してくれちゃう優しい人が多いんだけれども、それに甘えてしまわないように気をつけないといけない。しかしいつ何をしでかすか知らない自分が恐ろしい。ガマンというものを教えてやらねばいかん。
今日は何となく無気力だからもう寝よう。あ、別にまだ病んではいないと思うんでご心配なく。
投稿者 yosim : 2006年08月26日 22:08
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